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Open Categories Menu T’es qu’une vieille pub > tu l’as vu ma grosse pub?
- 29 novembre, 2011 -
- Le Bar, Push Start -
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Braves gens, si si, la famille, bien, et tout. J’ai pigé un truc dernièrement qui va probablement te paraître totalement obsolète, car déjà maintes fois intégré par ton cerveau supérieur de CommunityManager+ propulsé à la kryptonite de banlieue, que d’aucuns appellent coca, la plante qui fait dire « le cosmos m’a roulé dessus, m’a craché à la gueule et crié « SALOPE, TU AIMES LE NAZISME OU JE TE VIOLE » et j’ai aimé ça »: nous ne sommes pas des agents libres maximisant notre bien-être par des choix rationnels mais, au contraire, de sacrés fils de nos mères à qui la publicité impose ses pseudo-valeurs fascistes, comme si elle n’était qu’au fond la catharsis d’une société à deux vitesses: l’une pour papa, l’autre pour maman; même s’il est vrai que cette dernière a eu droit a un supplément éjac faciale. Pas tout quand même, sinon tu ne serais pas de ce monde. Reprenons.
Depuis que je suis grosse, je me fais limer 2,07 fois par semaine. (source: INSEE)
Pas que j’y croyais pas déjà mais de par ma sensibilité sacro-thomasien fondamentaliste, j’attendais la preuve par l’image, par l’expérience afin d’ avérer le caractère profondément legit du complot publicitaire. Car après tout, il est une loi inviolable chez nous autres membres du collège épiscolol:
PIC OR IT DIDN’T HAPPEN
J’attendais donc. Pourquoi la publicité arrive t-elle donc sans cesse à pouvoir nous manipuler? Nous faire croire qu’ingurgiter de l’Hépar de bon matin va nous faire chier moins dur?
La vérité franchement, c’est que je me sens de plus en plus manipulé. Depuis que j’ai vu la pub pour Super Mario 3D Land, poto, sérieux j’arrête pas d’y penser. Je me vois gambader dans des univers colorés, passer dans des trous, en long, parfois en travers afin de toucher les bords et ainsi maximiser l’effet de remplissage (SO INTENSE COUSINE), je me vois collecter des pièces, je m’imagine atteindre les étoiles, devenir la star d’une franchise à succès.
Mais matte la fraîcheur de ce packaging qui te donne envie de te transformer illico en raton-farceur. Check stp la pureté, la blancheur de la console. Elle est vierge. Plus pour longtemps la cochonne.
Tu me diras, c’est pas plus mal que le rêve que j’avais eu après avoir matter Fight Club. Poursaché (LOL, tu l’as pensé et tu l’as lu) par un gang de mecs chelous mi-gipsies mi-arabes mi-gollum, j’arrivais à peu près à m’en sortir en brisant la nuque d’un mec et en récupérant son flingue. Dans une pirouette stylistique propre à nos rêves les plus glauques, je me retrouvais nez-à-nez avec leur chef (un sacré fils de pute soit dit en passant, même si passablement gosse beau): il savait pas que j’étais armé lol. Du coup, pas con Gaston, j’essaie de lui tirer dessus et y’a rien qui sort du pétard. Paniqué, je commence à courir mais les mecs chelous me rattrapent et finalement m’égorgent avec une lame gigantesque tellement sale que même si j’avais survécu à l’éviscération, franchement, je serai mort du tétanos chinois ou du SIDA des chats dans la journée.
Mais bref, je ne fais que penser à Mario. La vérité, c’est que j’ai même déjà une Nintendo 3DS, malheureusement lockée pour la zone Japon (ce qui m’arrange moyen résidant actuellement en France). La publicité m’inceptionnise (du verbe inceptionner) un désir profond d’avoir une 3DS blanche et SML3D qui tourne dedans. Je m’imagine avoir des enfants avec la cartouche. Si c’est un garçon, on l’appellera Boule. Si c’est une fille, on l’appellera Tomb Raider.
INTERLUDE: RUDIMENTS DE RETAILING A LA FRANÇAISE
J’ai croisé un pack en libre-service à la fnac. Tu sais, ceux qui sont saucissonnés dans du fil de fer sécuritaire tellement fort que t’as la languette qui s’enfonce 1 à 2 cm dans le carton. Mais qui sont ces gens qui font ça? Sans déconner, y’a quoi dans vos teutés?
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