Ma carrière de blogueur étant morte-née (dixit LaNe), je vous propose aujourd’hui de parler poésie.
Unko, tu le sais peut-être pas, ça veut dire crotte en japonais. Je suis un grand amateur de références scatologiques; et c’est profond. Tellement profond que je fais parti de ce genre de personnes qui peuvent chopper un fou rire en entendant le mot caca. Je passe d’ailleurs beaucoup de temps aux toilettes : elles sont pour moi un havre de paix et d’intimité. Bordel, quelle autre pièce de la maison te permet d’être seul, au calme (en pet, j’ai envie de te dire), confiné… aussi bien protégé. En plus, c’est confortable les toilettes: le trou du milieu t’autorise une complète détente du sphincter et facilite l’élimination de certaines tensions du bas du bassin.
Seulement voilà, je ne suis pas crédible : un humour pipi caca, ça s’assume mal au quotidien. Déjà, quand malgré toi tu lâches une vanne de ton plus grand cru lors d’un diner (au hasard les diners de fin d’année), on te fait remarquer très vite que tu es resté à un stade primaire de l’enfance; ce putain de stade anal. De toute manière, c’est bien connu : « les hommes, ça reste pipi caca toute leur vie ». Du coup, en bon garnement de 4 ans d’âge mental, t’en rajoutes des couches.
Les filles, elles, face à ce genre d’humour se divisent en deux catégories (attention, on passe au singulier !) :
- elle rigole, parce qu’au fond, elle t’envie d’être resté à ce stade anal décadent et anachronique; par contre elle est un peu gênée, donc elle te fait remarquer que « t’es vraiment qu’un gros dégueulasse »
- elle te regarde de haut, dépitée; elle te fait la morale et te supplie de grandir / ça ne l’a fait pas du tout rire et puis les filles, d’abord, ça fait pas caca
M’enfin ! Parler de crotte quand il ne faut pas, lâcher une pastille discrètement en public près d’un collègue qui saura bien évidemment que c’est toi l’auteur du délit, faire des concours de jet de pipi, prendre en photo l’étron dont on est fier, bordel, c’est tout un art ! Alors oui, oui, bien évidemment certains ne comprennent pas ces petits plaisirs de la vie. Moi, j’en raffole. Et vous ?
Commentez, racontez-moi vos meilleurs anecdotes/histoires/confessions intimes pipi-caca et gagnez un emplacement publicitaire pour votre site/blog/groupe Facebook en 125×125 dans la sidebar d’Unko.fr ! Quelle méga-opportunité, merde ! (si avec ça, je fais pas venir tout le web 2.0 dire caca sur cette page…)
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OMG j’ai changé de nom sur twitter ! Même que tu peux gagner une pub pour ton blog/site en commentant ici : http://bit.ly/78DIIs
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Les filles ça fait pas caca. C’est vrai ! Bon.
Ceci posé,je tiens à te dire que ton gain est nul. Par contre, ma participation n’ayant pas été prise en compte par ton iphon, je t’en veux. Voilà
Signé: ta seule lectrice
PS: A quand une série Silk « scato » ?
PPS: Ce PS a été posté pour te faire un second commentaire et créer de la conversation. C’est mon boulot.
CQFD
Ma copine me lit assidument aussi. Ainsi qu’un ami et moi (oui, je lis mes propres flux RSS).
Je suis passée faire la foule, et j’ai appris un mot de japonais : j’ai bien fait de venir !!!
Je suis d’accord avec LaNe : les filles ne font pas caca. Elles sentent toujours la rose.
Scatologie, art et poésie: http://bit.ly/78DIIs / gagne un encart pub pour ton blog/site valable 1 mois sur Unko.fr
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Donne moi une bonne raison de gagner un encart sur un blog suivi par 3 personnes (dont toi).
Non, je lulz.
Quand t’as pas que ce sens de l’humour ça passe. Je décèle chez toi dans quelques articles, du second degré toussah.
Non mais t’as pas compris. Je suis LU par 3 personnes. Ça veut pas dire qu’il y a que 3 personnes sur ce blog.
Y’en a plein qui viennent pour voir du cul aussi. Wé.
Désole de casser le mythe: les filles font caca et ça pue autant que chez vous les gars
That’s my girl
Les filles, ça chie et pas qu’un peu, tappes JoyAngeles sur google et regarde moi ces unko géant chutter du haut de la porte!
PS: Odeurs non incluses (malheuresement, ça manque de roses ici).
Si mon commentaire n’est pas validé, je me suicide avec ma propre merde, t’es prévenu monsieur l’auteur ><
(nd l’auteur : non je valide tout sauf les commentateurs Russes)