Les filles, mode d’emploi #2

Dans la partie 1, je vous expliquais que les filles, finalement, c’était pas si compliqué : il faut juste savoir les cerner. Une fois que vous savez dans quoi vous mettez les pieds (je ne ferai pas de jeux de mots scabreux dans ce billet), il est en revanche plus délicat de conserver leur affection. Les filles, vous savez, elles sont à la recherche d’une multitude de qualités chez un homme mais toutes ne sont pas indispensables.Pas toutes, au même moment.

Avant de dresser un bilan général de ce qu’il est nécessaire d’apporter à une femme, nous allons nous catégoriser, nous les hommes, en plusieurs critères de dimension sociale cohérents avec les attentes (ici normalisées) de ces dames. En fonction de vos attributs, je vous donnerai quelques pistes expectatives afin de redresser la barre en sorte que vous puissiez éviter la tarte, quand elle arrivera. Parce qu’elle arrivera.

• Tu es beau, ton pénis fait plus de 15cm en érection et tu es assez intelligent. Alors ne sois pas trop drôle. Déjà d’une, parce qu’elle pourrait se méfier. Ensuite parce que tu pourrais être à même de te chopper plusieurs années plus tard (supposons une relation sur le long terme) une réflexion du style « De toute façon, toi t’es parfait, tu te remets jamais en question, tout ce qui t’intéresse c’est toi et toi, je suis qu’une merde hein, ben vas-y dis le ». En plus ce serait con, elle bazarderait de la vaisselle Ikea achetée la semaine précédente; et vu comment ça t’avait gavé de faire le déplacement jusqu’en banlieue pour lui ramener des bougies et un lampadaire à 15 euros pour au final repartir avec un lustre à 75 et de la vaisselle pour 26 personnes : ce serait du gâchis.
• Tu es moche et ton pénis fait la taille d’un Labello à la vanille. Alors un conseil, tâche d’être exceptionnellement drôle. Hilarant même. Qu’elle ne s’ennuie jamais en ta compagnie. Travaille ton plan de carrière aussi, histoire d’amasser un peu de tunes. Fais lui des cadeaux et apprends la sexualité alternative asiatique. Si tu compenses pas, déjà, ce sera peut-être chaud pour t’en dégoter une pas trop mal; mais au delà de ça, c’est le bon moyen pour apprendre un jour qu’elle était finalement pas en week-end thalasso avec sa soeur, mais plutôt en tourisme sexuel organisé au Sénégal.
• Tu es beau garçon, mais t’es surtout bien con. Alors j’espère pour toi que t’es monté comme un serpent venimeux. Il va falloir lui vendre du rêve, tout le temps. Au risque de passer pour un STLT (Sex Toy Long Terme), tu seras surtout le mec qu’elle pourra pas quitter parce qu’elle a jamais connu un pied pareil ailleurs. Au fait, si vous vous disputez tout le temps, c’est parce qu’elle sait que le sexe de réconciliation sera brutal. Alors n’hésite pas à casser quelques assiettes.
• Physique lambda, mais t’avais compris Nietzsche à 13 ans. Fais très attention, tu marches sur des œufs de saumon de piscine. Ton charme intellectuel a fait le plus gros du travail, tu as créé l’addiction mentale. En revanche, si la fille n’est pas une bimbo malléable, tu vas te prendre un retour de bâton sous forme de complexe d’infériorité verbalisé (non justifié). Ce sera très violent. Surtout si t’as un tempérament plutôt narcissique. Non, détends toi. Permets toi quelques vannes bien grasses de temps à autre, intéresse toi à sa vie, complimente la en cas de succès, soutiens la lors d’un échec. Bref, gratte toi un peu les bourses finalement.

Malheureusement, ce constat linéaire, ajouté aux multiples possibilités de combinaisons avec les différents sortes de filles que nous avions catégorisées dans la première partie du Mode d’Emploi (respire) ne vaut pas grand chose. Non, si il y a bien quelque chose à retenir des besoins de la femme : c’est son besoin de plaisir. Comme tout un chacun me diras-tu, les filles recherchent ce foutu plaisir.

Mais détrompe toi, le plaisir, pour une femme, ça veut pas forcément dire faire des va-et-vient malsains pendant 47 minutes à un même rythme effréné. Non, et tu l’as lu dans le dernier GQ, c’est aussi lui offrir quelques caresses, et quelques carrés de chocolat.

D’ailleurs, fait avéré, je vous assure qu’elles préfèrent le chocolat.Ou alors, c’est juste moi qui m’y prend mal…

… oh merde.

Related posts:

1. Les filles, mode d’emploi
2. Les files d’attente, c’est bien
3. De l’art d’etre rebelle
4. Viagra : 10 ans déjà

Bonus

• À propos
• Contact

Blog Roll

• Florent Chavouet
• Japan Through Blue Eyes
• Julie Blanchin
• Senbei
• Sucre (Remka)
• Telling Stories
• The Stage Door

Articles récents

• 行くぜ、東北！
• Achètera, achètera pas; achètera quand même, va
• 西城秀樹 傷だらけのローラ
• FERME TA GUEULE, j’ai les nerfs putain!
• T’es qu’une vieille pub > tu l’as vu ma grosse pub?
• Pousse-toi de là, je LOL
• Mais qu’est ce que tu putain de produit dans ta teuté? Tu te drogues?
• Tokyo Thoughts #4
• Tokyo Thoughts #3
• Tokyo Thoughts #2