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Open Categories Menu Le reveillon de Noel, tu rigoles
- 20 décembre, 2009 -
- Le Bar -
- Tags : blabla, carousel, conseils de survie en milieu social, Le Bar, noël
- 4 Comments
Toi aussi t’as le cafard du réveillon? Mais si, tu sais, cette petite note de dégoût à l’idée de revoir le côté débile de ton bordel de famille. Il y a Bruno, ton cousin attardé dont la mère (ta tante, faut suivre) est si fière qu’il ait enfin obtenu son CAP(*) en Menuiserie. Bertrand, le frère de ton beau-père qui, je te préviens, va se ramener avec sa 4ème femme, Yolande, qu’il a rencontré lors d’une foire à l’érotisme en Avignon. Kévin, le fils ainé de ta belle soeur (par alliance) qui n’est toujours pas fini et qui vient te taper l’amitié pendant le repas croyant te ressembler vaguement. Tu vas te faire sacrément chier, tu le sais, et ça te déprime. Rassure-toi mon loup, tu n’es pas seul dans ce cas : nous sommes des milliers, voire plus à ne pas avoir succombé à la niaiserie pathétique de noël.
Car bordel oui, Noël, c’est foutrement anxiogène ! Alors pour faire passer la pilule, je vais te filer 5 trucs et astuces pour rendre ce noël un peu plus excitant; mais surtout plus rigolo :
- Bois beaucoup (mousseux et vins de table)
C’est bête à dire mais le mieux que tu puisses faire pour voir la vie en rose trouver un moyen de rigoler quand ton oncle tape sur son embonpoint en criant « ÇA C’EST DES ANNÉES DE TRAVAIL A LA BIÈRE ET AU SAUCISSON, QUI VEUT CROQUER? », c’est de boire au moins autant que ce dernier. Et crois-moi, vider une bouteille de rouge pour finir un bout de foie gras Carrefour coupé fin, faut vraiment avoir une bonne descente ! - Oublie le cynisme et l’ironie, fais dans le gras
C’est l’occasion de se lâcher complètement. Au lieu de réfléchir avant de claquer une vanne, tu peux faire dans l’instantané : sors tes plus belles histoires bien grasses, et sois sûr de récolter un franc succès (pour cela, attends au moins la dinde). Tiens, je te donne un exemple à bosser (merci labanane.org)
« Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c’est facile !
- Alors vas-y, dis-moi…
- Eh bien c’est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman…
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite. » - Les farces & attrapes
Tu connais sûrement un magasin de farces & attrapes. Tu vas d’ailleurs souvent faire un tour à l’intérieur en t’émerveillant devant le dernier coussin péteur ou la tarentule en plastique ultra réaliste. Et pourtant, tu n’achètes jamais rien. Et bien, c’est le moment ! Testé personnellement (bon j’avais 8 ans, mais même) : un diner avec farces inside, c’est tout de suite plus rigolo. Je recommande les stickers d’assiettes en forme d’insectes (à coller discrètement sur les plats en cuisine) et le couteau rétractable (avec la lame qui rentre dans le manche dès qu’on appuie dessus) à fake-planter dans la dinde pour ensuite crier :
« Oh Mon Dieu, une dinde magique auto-régénératrice bionique, ET EN PLUS ELLE PARLE » - Répands quelques rumeurs parmi les enfants
Le truc marrant mais un peu méchant. Si dans ta famille, on a pris la sale habitude de faire manger les enfants dans un coin séparé, profite de cette opportunité pour répandre les plus viles rumeurs parmi eux. Le père-noël est une femme. C’est pas de la dinde mais les rênes de Santa-Claus. Cette année, il fait trop froid alors du coup il ne pourra pas venir (ça c’est vrai en plus, si si j’te jure). Le père-noël, vous savez, il ne dépose des cadeaux que dans les maisons avec cheminée, les HLM anxiogènes, très peu pour lui. Ah et au fait, G.I Joe est alcoolique et Barbie une ancienne toxicomane (« toxicomane », c’est comme ton papa, le gros monsieur avec l’embonpoint qui criait tout a l’heure) - Fais comme tout le monde, mets des mains à ta cousine
Non je déconne. Par contre, dès qu’un membre de ta famille (souvent ta mère ou ton père) sort une anecdote un poil gênante à ton égard, surenchéris. Je te garantis, ça marche.
« Michael (c’est toi), à 9 ans son pénis n’était pas encore tout à fait rétracté ! Sa mère l’a emmené chez le médecin pour lui faire vérifier l’outillage. Laule, non ? »
« Ouais, même que depuis j’me suis fait cuté le frein du gland au bistouri électrique ! Au fait, une fois j’ai sod… »
Ce billet est très sérieux.
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