C’était le premier jour des soldes aujourd’hui. Oui, je sais que tu sais. Dans quelques lignes je vais bien sûr te raconter ce que j’ai pu dénicher de beau, même si je doute que ce soit passionnant. En revanche, et après l’échec humiliant de mon concours scatophile d’hier, j’aimerai que tu me dises ce pour quoi t’as craqué. C’est mon côté voyeur, t’as vu. Mais avant ça, si tu le veux bien, je vais te raconter une histoire et t’expliquer que les soldes, pour moi, c’est définitivement le sang et la poussière. J’aimerai juste qu’on se prenne tous par la main en ce jour béni du consumérisme compulsif le plus sauvage; toi, la femme, toi l’homme, beuglez avec moi (et va pas me dire que c’était pas tes mots en rentrant chez Auchan ce matin) (en ré majeur silteuplé) Continue Reading

(…)Parce que tu crois vraiment que dire « bonne année » va changer quelque chose à la vie de ton voisin ? Limite s’il meurt, ça aura l’avantage de sentir moins mauvais dans l’ascenseur. Mais je suis pas un enfoiré, alors par respect des traditions, je te souhaite une bonne et heureuse année 2010. Et pour te prouver mes intentions, je vais même te donner un coup de main pour tes résolutions. Tu sais, les résolutions, ces phrases anti-sociales à trois grammes omises après minuit. Ces phrases là, elles sont remplies de bonnes intentions; elles veulent dire que ta vie n’est pas parfaite mais qu’elle pourrait être en passe de le devenir.

Seulement voilà, t’es à trois grammes. Et puis c’est qui le con qui est arrivé le premier en disant qu’il fallait attendre une nouvelle année pour prendre des mesures pour sa vie ? Je vais te donner les 5 résolutions auxquelles tu ne te soumettras jamais. Ouais, je suis un gars comme ça. Continue Reading