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Open Categories Menu Les 5 résolutions que tu ne tiendras jamais
- 3 janvier, 2010 -
- Le Bar -
- Tags : 2010, bonne année, Le Bar, nouvel an, résolutions
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(…)Parce que tu crois vraiment que dire « bonne année » va changer quelque chose à la vie de ton voisin ? Limite s’il meurt, ça aura l’avantage de sentir moins mauvais dans l’ascenseur. Mais je suis pas un enfoiré, alors par respect des traditions, je te souhaite une bonne et heureuse année 2010. Et pour te prouver mes intentions, je vais même te donner un coup de main pour tes résolutions. Tu sais, les résolutions, ces phrases anti-sociales à trois grammes omises après minuit. Ces phrases là, elles sont remplies de bonnes intentions; elles veulent dire que ta vie n’est pas parfaite mais qu’elle pourrait être en passe de le devenir.
Seulement voilà, t’es à trois grammes. Et puis c’est qui le con qui est arrivé le premier en disant qu’il fallait attendre une nouvelle année pour prendre des mesures pour sa vie ? Je vais te donner les 5 résolutions auxquelles tu ne te soumettras jamais. Ouais, je suis un gars comme ça.
- Tu poses ta coupe de mousseux, tu regardes ta clope et tu dis « celle-là, ben c’est la der des der »
Avant de te dire LOL, je te rappellerai qu’on est en plein hiver, que t’as des échéances assez courtes au boulot et qu’il va déjà falloir faire un régime pour éliminer les 2 kilos de dinde(s) farcie(s), de foie gras, de pinards accumulés pendant les fêtes; alors arrêter la clope, bordel, faut pas exagérer. A rapprocher du cliffhanger de ta grippe A, quand tu faisais du 40°C et que tu crachais des petits bouts de poumon sur la moquette : tu regardais ton paquet de clope et tu te demandais encore comment t’arrivais à fumer quelque chose trois jours auparavant et que plus jamais t’y retoucheras (trop easy). A 38°C, tu t’allumais déjà un cigarillo. - Tu roules un patin à ta femme et tu penses « cette année, je serai un bon compagnon »
Mort de laule, parce que tu crois que tu vas cesser d’être égoïste sur un coup de tête et poser ta main sur son épaule devant Les Experts au lieu de te la caler autour du sacro-saint trois pièces ? Bouarf. Je t’arrête tout de suite, on ne décide pas d’être un bon compagnon : on l’est, tout simplement. C’est ce qu’on appelle l’amour.
- Tu danses sur les Black Eyed Peas, tu t’essouffles dès le deuxième refrain, et tu te promets de recommencer le sport
Soyons clairs, parce que c’est le genre de conneries que tu serais susceptible de poursuivre inlassablement dans ta tête : claquer 300 euros dans un abonnement en salle, faire chier tous tes amis le 1er Janvier à-l’aube-à-15h pour t’organiser un set de tennis, emprunter le Wii Fit de ta copine ou de ta belle-soeur, CE N’EST PAS LA SOLUTION. Et c’est encore moins « faire du sport ». Achète des pompes, cours 20 minutes et ensuite t’en reparles avec toi-même. OK ? C’est bon, t’as les idées claires ? Les résolutions sportives, c’est un coup à pondre un gros FAIL sur ton année et vaudrait mieux pas commencer démoralisé. - T’es défoncé, tu dis bonne année à un type que tu détestes, tu te rends compte qu’en fait, c’est toi qui l’a invité, du coup tu jures de faire un tri dans tes amis
La variante : tu passes le réveillon du nouvel an tout seul, devant Dechavanne, et tu te dis qu’il serait peut-être temps de t’en faire, des amis. Dans un cas comme dans l’autre, crois en mon expérience, les amis ça ne s’invente pas. Au pire, tu peux toujours te désinscrire de Facebook; c’est même ce que j’ai fais (mais je t’en reparlerai plus tard). - Il est 3h du mat, tu joues à Doodle Jump sur ton iPhone et tu te dis qu’en 2010, il faudrait définitivement que tu passes moins de temps à jouer aux jeux vidéo
Loin de moi l’idée de vouloir te casser dans tes résolutions, tu l’auras compris si tu lis toujours ce billet mais 2010, c’est l’année de Bayonetta, de Mass Effect 2, de Darksiders, d’Alan Wake, de Gran Turismo 5, de Final Fantasy XIII, d’Heavy Rain, de Metal Gear Solid : Peace Walker, de Starcraft II (?), de WoW : Cataclysm, de Crysis 2, et tant d’autres qu’il serait certainement plus sage de remettre tes élans addicto-suppressifs à un futur post-apocalyptique, vers 2043, après la faillite simultanée de McDonalds et Coca-Cola (supplantés respectivement par La Brioche Dorée et Michel & Augustin).
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